INSIDE 硬塞的網路趨勢觀察

工程師,您也患有「冒牌者症候群」嗎?

Liz Chen 2013/12/18

medium_2833608558photo credit: Shirin Winiger

Facebook 營運長 Sheryl Sandberg《挺身而進》中曾經提到「冒牌者症候群」一詞,這個「病症」在書中的解釋是「明明有能力、卻自我懷疑折磨自己」的現象。這種心理男女皆可能有之,但女性尤為嚴重。本文作者 Alicia Liu 為生活習慣養成 app Lift 的工程師,身為科技產業的少數女性之一,她誠實地剖白自己如何「停止憂慮並愛上寫程式」的心路。本文譯自 Medium〈Overcoming Impostor Syndrome〉。

在外人眼中,我自求學時期就是走寫程式的路子。我從 15 歲開始就自己架設網站,高中選修程式和網頁設計課程,大學錄取第一志願,主修電腦工程(Computer Engineering)。我在大型科技公司獲得實習機會,編纂數十萬人使用的程式,以優異的成績畢業,然後,一同創辦了家軟體新創公司。

從林林總總的經驗看來,表面上我過得一帆風順,但是我一直不覺得自己是個出色的工程師。

當我自我剖析,呈現的是一齣完全不同的劇本。我進入大學是因積極的作為,我得到優異的 GPA 是因沒選什麼艱難的課程,我應徵上不錯的工作是因面試的時候只被問到我了解的問題。我的工作表現很好,是因我被交付的任務都在我能力範圍內。我在學校和職場上一路順遂,是因有朋友們與傑出的工程師大力相助。

我能走到這一步,純粹只是好運,現在我得想方設法瞞過所有人我其實只是個平庸的工程師的事實。我一直感到恐懼——萬一上級交代我執行我的能力難以企及的工作,該怎麼辦?儘管我一向保持良好紀錄,成功使用新的語言與架構完成專案,並總在期限之前完成任務。

即使學術和職業成就都堪稱亮眼,患有「冒牌者症候群(impostor phenomenon)」的女性,堅信自己其實並沒那麼優秀,稱讚自己的人只不過是被蒙蔽了。成就無數對一般人而言,或許能夠作為能力強悍的客觀證據,然而冒牌者症候群患者可能一丁點用也沒有。

有些研究顯示,女人比較容易罹患「冒牌者症候群」。對此我不予置評,不過在女性極其稀有的電腦運算領域,作為少數族群,女性的確經常更存有僥倖之心,且缺乏歸屬感。

我在心中為優秀工程師下了定義,但我並未達到自己的標準。我的鍵盤快捷鍵指令含混不清,我不理解各種程式語言的深奧細節,也未探索它的源頭。我沒有宗教般的狂熱,非要捍衛自己慣用、愛用的程式語言不可,也不能明晰闡述它們各自的優缺點。我從沒試過只為好玩而在學術論文裡植入演算法。我未曾沉浸在寫程式的情境裡而廢寢忘食。最脫節的,當屬我從沒看過任何一集星際爭霸戰。

優秀工程師對於程式瞭若指掌,相比起來我的知識淺薄至極。我無法想像自己的程度何時能夠追上他們,所以總是抱著我無法成為一名優秀工程師的心態,自我設限工程師並不是我的天賦所在。因此創辦第一間公司時我為自己選擇了不同的職位:行銷。偶爾我還是寫程式,但只不過是一些簡單的前後端語言,而非真正的程式。

某天,一名同事(我心目中所謂的優秀工程師,他對 ANSI C 標準倒背如流)跟我說,他對我寫的 JaveScript 感到非常驚豔。這件事使我發覺,也許我過去的認知徹頭徹尾錯了。

重塑世界觀

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工程師一定會有感到掙扎困惑的時刻,但若是出現以下兩種情況,其實他們根本沒有問題:

  • 第一種情況是,身為一名工程師,你踏進這個領域之際,就得做好學無止境的心理準備。科技的變化速度驚人,工程師經常產生落後他人的無力感,而且眼前的東西還很陌生,後頭馬上又有其它新事物要你吞嚥。
  • 第二種情況則是,寫程式其實是一連串的失敗過程。不若其它事物,藉由充分的練習,通常一次會比一次更進步,程式則是一次又一次的挫敗,跌倒了爬起來,踉蹌前進摔得更多更重,但你只能繼續嘗試,直到它終於開始運作。經驗豐富的程式老手以及程式菜鳥之間最大的區別是,前者懂得更多,所以他們也有更多能夠試驗的選擇。觀察剛入行的工程師,使我理解這種現象有多難以克服。

但是,如果無法認知這兩種狀況都是擔任工程師的必經之路,就很容易陷入某人「不是吃這行飯的料」的思惟裡,即使結果恰恰相反。我自以為放棄掉的那些東西,事實上我已悄悄在幾年間嫻熟,而我的錯誤認知卻把我擊倒。其實,我已慢慢地完成了自己的「10000 小時」(編按:《異數:超凡與平凡的界線在哪裡?》作者所指「任何領域的成功關鍵就是練習 10000 個小時」)。

隨著時間流逝,「我」以及「優秀工程師」之間的隔閡趨於無形,我原先下的定義已經擴張到囊括進我自己。

冒牌者症候群過去深植我心,灌輸我恐懼失敗的心理。我怕發言、我怕提問,全出自於畏懼問錯問題,表現出笨拙的模樣,其他人定會發現我對這塊領域根本一無所知。而在女性罕見的產業裡,這種感受出現的機率更高,我覺得一旦我說出什麼蠢話,也許就會拖累整體女性的形象。我對不擅長的事物默不作聲,即使我自知,進步唯一的方法就是親自動手做。我在心中建立兩只籃子,分別放進「我能做的」以及「我不擅長的」事情,把這兩個自我想像的群體當成理所當然,而且彼此井水不犯河水。害怕無能為力而拒絕學習、拒絕做事,是我最巨大的損失。

兩年前我再度返回全職寫程式的行列,猜猜怎麼了,我寫程式的表現優於行銷,我負責編寫 iOS、Ruby on Rails,還加緊學習最新的前後端技術。學習並產生一行一行程式,加上朋友與同事的支持,給了我相信自己其實擅長寫程式的信心。

前前後後歷經十年,我終究準備好相信自己是個優秀的工程師,一如其他人不斷告訴我的一樣。

 

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